似乎舒了口气。 紧接着门外响起叫喊来，“开门，查身份证” 她赶快起身来，我动作稍慢了点，屋子里又黑，匆忙中只听见莫安赶过去开门的脚步声，然后又是嘭的声，接着我听见她的声惊叫。 两道强力手电的光柱照射进来，在屋子里面划拉几下，随后很快罩在我的眼睛上。 我捂住眼睛慢慢站起来，说，“安安，你没事儿吧” “就磕了下。”她回答。 “也不开灯，干什么呐，啊”某男声响起，甚是沙哑粗鲁。 “保险丝烧了，”我说，“你先把电筒移开。” “你说什么”对方似乎不太相信他的检查对象居然会提出这种要求。 “已经有人摔倒了，里面黑，你这算不算私闯民宅站外面说话不行吗”我口气也不好听。 对方喉咙里阵不满似的嘀咕，但还是退出门外， 我对莫安说：“你没摔坏吧，你先去外面，我拿了包就出来。” 我出来的时候，莫安已经把身份证给那人看过了。 其人五十来岁上下，穿着便服，似乎不象是警察的样子。再仔细看，我差点晕了过去，后面站着那老太太，副得意表情。 “你的呢”那老太太发话。 真是冤家路窄，我确实低估了那老太太的能量。 我看看莫安，她就套着件毛衣，穿条宽松的棉裤子，抱着胳膊，似乎对这切无所谓的模样。夜色里我看不真切，似乎她正在揉着胳膊。 我顿时气不打处来，提高了声音问：“你们证件呢有证件吗要进人家门要敲门懂不懂，随便闯进来还把人给弄伤了，准备赔医药费是吧” 我长串扔过去，对方下子没反应过来，我接着骂：“呦，是治安联防队吧，真够牛逼的，真得拿出来现现啊，胳膊上戴箍儿谁不会啊，赶明儿我要是也戴个写上字也能闯你们屋子是吧” “请你配合我们的工作”对方似乎没料到我如此好生事，加之莫安也确实受了伤，声气稍微弱了点儿。 “快过年了，现在流窜作案的人特别多，我们也是为了大家的安全。”那老太太说起这话来阴阳怪气。 “还真靠您老人家保平安哪”我还是讽刺道，我无所畏惧，能把我怎么着，掏出身份证给他们看。 两人拿手电筒照了半天，我不耐烦地催道：“我不是明星，照片没啥可看。” 手电晃到我脸上来，似乎在对照。莫安拉住我的胳膊，我才忍住怒火，闭着眼睛直到那灯光又收回去。 拿回身份证，两人慢慢腾腾地下楼去，似乎还挺悻悻的模样。 “老太太，您这么急着回去啊，抱孙子是吧，就是嘛，大冷天的搁家里待着多美啊，跟人出来溜达也不怕人家说闲话呐哎呦，别急啊您，别跟咱小辈般见识您说是不是” 我觉得自己其实有时候也挺刻薄的。&b&b&b&
时间不曾停留4
从上海回到杭州后，我就开始学车，天天下午去驾校上课，早上看专业课的书，晚上学英语，上网络课堂，然后编无聊电视剧本。 对于每天睡6个小时的我来说，总得找点儿什么事情干呐。 所谓的无所事事，比不堪重负更令我郁闷。我象台疯狂运转的发动机，除非在轴承转动的时刻，否则简直就无法忍受自己，无法打发掉空虚的时光。 我想，我是在追逐种叫做满足感或者成就感的虚无缥缈的物质，以此来填补自己的空虚和绝望。 绝望，它和个人究竟得到了多少旁人眼里梦寐以求的东西，毫无关系，它只和我的心灵，我的灵魂相关。 自然，钱很重要，物质很重要，可那些r 本质上都。 我知道，我真正在期望的，是能有个美丽姑娘从天而降，来到我身边，此后我将好好地对待她，同她过种地地道道的生活。 不幸的是，我至今未曾找到，我不是在抱怨所有曾经和我在起的女孩儿不地道，而是在责备自己，每每在希望灵光乍现的片刻犹犹豫豫，丧失机会。 况且，究竟什么才算是种地道的生活，我也毫无概念，我幻想着能和过往的所有，刀两断。 我刚被莫安甩了那阵子，丁乐乐安慰我说：“谁缺了谁也不是过不了吧。” 再后来，丁乐乐见我依然会为莫安痛哭流涕，她的劝慰是：“我贯爱你，自然纵容你的所有，只是希望你不要难过，高兴的时候不用告诉我，痛苦的时候定要记得我。” 有点需要声明的，丁乐乐和我之间，那是阶级友谊。 要命的是，我居然能在同个驾校碰到丁乐乐，虽然早就听说她也在学车。其实关于我和她再见面的心态，我有点儿矛盾，既希望同她好好述说和莫安之间她多半不知情的切，却又总在畏惧着她身上的某种气质。 和丁乐乐见面，会搞得我很有压力，被她的热烈向上积极争取的态度所感染，倘若那发生在我身上，必定十分傻气。 当时我正和教练在驾校食堂吃着饭，他和我抱怨着他的儿子不争气，读书不好，考不上好的大学。我说，就算是上了个好的大学也没什么了不起的，做人才是最重要的，做人要堂堂正正，安安心心。结果我就听到身后阵窃笑，转过身去居然就是丁乐乐。 “哎呦，能听到你这么说可真是难得。”丁乐乐笑得眼睛都眯成了条缝。 我说，“本来就是嘛，个人要是品质不好，再怎么培养撑死了也就是高智商罪犯。”说着说着自己也觉得好笑。 教练员也乐了，说，“你们聊着吧，我去上个厕所。” 丁乐乐坐过来，正色道，“好久也没见你了，都上哪儿野去了” 我说：“正打算野，还没开始野呐，想去越南来着。” “越南”丁乐乐表示疑惑。 “没什么，就觉得好玩儿，我说，有情人啊，杜拉斯啊，湄公河啊是不” 我差点儿想冒出句：我说过我要追莫安直追到越南去。 哦，丁乐乐感慨了句，算是表示理解我的意思，可那感叹我怎么听都是困惑。 此刻的丁乐乐显得情绪甚佳，她告诉我说：“新年有个杭州地下乐队的演出，你去不去” “演出”我说，自嘲地笑了下，说，“咱都过了那跟风的年纪啦，都有谁啊” “好像还有挺牛的，”丁乐乐副勾引我上当的模样，煽动我说，“有个乐队里有个老外是拿矿泉水瓶子做音效的，据说还有评价挺不错的乐队。” “你听谁说的”我问。 “徐迟，”她答道。 我阵发抖。 “嗯。”我说，“我好像听说了，有第二层皮，福尔马林什么的，是吧，我有初中同学，人说现在在跟着第二层皮起玩儿。” “那就去吧，小凡。”她说。 我看看吧，我又问：“徐迟去吗” “那当然”她答得迅速，看我的眼神有些让人琢磨不透。 接着我问了时间地点等信息，我觉得我定会去，因为莫安或许会在场，我作如是推测。 “喂，想什么呐找个时候吃饭吧”丁乐乐再次提起这个话题。 “好，你把小冰约出来就行。” 后来几个人定在天水桥附近的“九百碗”沙锅店吃饭，我没记错的话，莫安家就在那块儿附近。&b&b&b&b电子书分享平台
时间不曾停留5
我恍惚记得，似乎自从上海回来后我便感冒了，甚是夸张地连说话也是瓮声瓮气着，紧接着又见过顾婕次。 除了在驾校上课外，我也时不时在车克汉姆学校所在的大学城的空旷地带开车，权作练手。 前天晚上，把拍来的素材给初剪完了，看了看，自我感觉不太满意。内容实在太过单薄，而且非得要我的4200转的笔记本硬盘来运行本来7200转硬盘才能跑下来的逻辑计算，也实在有些勉为其难，因此还得多拍几条，恐怕还得找车克汉姆的麻烦。 那天似乎是他们学校临近放假的最后天，大约5点的时候，我把车停在浙大门口，给车克汉姆电话。 他说，他在家呢，待会儿才能过来，大概8点左右吧。 我说你丫快点儿过来，我可不等你。 我思忖了会儿，捏了下包里的个大纸盒，有些犹豫，不知是否该那么做。 我的意思是，去见顾婕，给她送新年礼物，而所谓的礼物，是盒日本巧克力。 在长叹声之后，我还是给顾婕拨了电话。 我说：“顾婕啊，我是小凡，我在你们学校，给你送新年礼物来了。” “小凡你别开玩笑了。” 我说：“是真的唉，我在门口，不知道你们宿舍在哪儿，告诉我，我给你拿过去。” 她迟疑着说：“我在市区，在跟同学逛街买东西。” 我说：“我晚上也没什么事儿，等你好了。” 她还是将信将疑，“真的吗小凡。” “什么真的吗我如假包换。”我有些无可奈何。 “你真在我们学校” “是，就在门口，还没吃饭呢。”我补充道。 “你嗓子怎么了”她问。 “感冒了，好像还挺厉害的。” 接着她把她宿舍的楼号报给我，怕我弄错，还又指手画脚形容了半天，“从小广场的左边的路走，直走，看到那个灰色的大楼。” 我笑说，我还是能认路的，待会儿你看你们楼口个不明身份男子拿个紫色的可疑纸盒，那就是我了。 她似乎是勉强笑了笑，然后便挂了电话。 我找了家速食店吃晚饭，虽然我无意在此扯闲话，可那饭菜实在是难以下咽，居然用酱油炒的青菜而那鸡肉我怀疑是否拿洗衣粉泡过 我尴尬地坐着等时间过去，索性打开电脑开始看直不断在网上搜集的关于b rb词意义复杂含混，国内通译为“垮掉的代”的资料。 我倒是直希望能写些这方面的报告文章。有个奢望，说来好笑，我希望自己能好好地安静段时间，做些学问研究。 大概7点多些的时候，车克汉姆到了，他走进餐厅，见面就讽刺我：“哎呦，在小餐馆里端手提看英文网页，小凡你丫这也太寒碜人了吧” “我又怎么了我，我不就是惺惺作态嘛。”我笑起来。 两人都笑起来，与车克汉姆同来的还有高中同学，他学的专业是网络编辑。几个人聊着往车克汉姆宿舍去，然后坐下来看片子。 看着看着，或许是聊天动静过大的缘故，居然把别的串宿舍的人给招来了，于是看了好几遍。几个人七嘴八舌地指出些毛病，搞得我自己也觉得这番拍的东西，整个儿个瞎忙活。 最后车克汉姆开玩笑安慰我说：“小凡，你也别难过，就算是搞了次先锋为艺术献身了，大不了咱拿到柏林电影节青年论坛去。” 后来便是商量了首都高校巡展的具体安排事宜，我把别人帮忙做的大海报设计和宣传单的图给了车克汉姆，必须赶在某年某日之前印发出来等等，堆子繁杂事儿。 我同车克汉姆他们辞别，到最后他还不忘揶揄我句说：“吴老师，你现在大小算是个腕儿了，真要是有什么姑娘投怀送抱，可要注意安全。” 我说：“放心，我替你守身如玉，我随身携带电击防狼器。” 其实在看片子的过程中，顾婕发来短信告诉我她已经回来了。 我说，我在车克汉姆这看样片，还得过会儿才去找她。 她酸溜溜地说了句，原来你还是顺便过来的啊。 我说，得得，你别小心眼儿了，我这是顺便过来放样片，主要过来看你。 我从男生宿舍楼出来已经是8点过半了，找到顾婕她宿舍已经将近9点，我站在门口，跟顾婕说，我到了，你下来吧。 我又等了好会儿，顾婕她才姗姗来迟，我倒也没抱怨什么，只是说：“咱又不是没见过，还要花那么多时间梳妆打扮哪” 她似乎不好意思，笑着回答：“我是忙着玩儿游戏，局还没玩结束呐。” 插句话说，顾婕对于雷电3之类的反应类射击游戏似乎是天才，没上手多久就能爆机，总令对游戏毫无天赋的我自惭形秽。 我拿出用厚厚发皱的紫色布纹纸包起来的纸盒递给她，“这是新年礼物，”我说：“巧克力。” “为什么”她问这话的时候，眼睛里闪烁出来的光彩，令我不敢对视。 “只是礼物而已，”我解释道，“没什么。” “嗯”，她小声应了句。 “我很高兴的。”她加重语气补充道。 “找个地方坐会儿吧，”我提议，“我站得够久了，下午还练了半天车，脚都肿啦。” 我们坐在个喝珍珠奶茶的地方，聊着些不痛不痒的话题，她也不时和认识的人打招呼，似乎顾婕是他们系的学习部长什么的，好像认识不少家伙。 她问我说你好吗，学习紧张吗，我知道你老是把自己逼得太过分，你太有野心，想做太多的事情，压力太大，你别把自己累坏了。 我说，还就那样，瞎混混呗，假期办个展览，有个长篇还有个四五万字就结尾了，1月新出版的小说不知道卖得如何，明年，我说，明年就不再写小说了。 那干什么，她饶有兴趣地问我。 别那么看着我，好像那会带来场更大的灾难。 她掩嘴而笑，我问她说你把头发烫过了吗。 她说是，她说你写小说已经是个很大的不幸了，我不知道假如有别的什么能吸引你，那是种什么样的魔力 我说，我想出关于“垮掉的代”文化的普及读本，花几年时间准备也好，自己直接从英文资料里翻过来。 她说，别那么拼命，我会心疼的。 顾婕说那话的时候，我有种幻觉，似乎过来了阵轻风，把她额前的留海吹拂起来，撩人心弦。我差点儿产生了拥她入怀的冲动，但我克制住了，我把珍珠奶茶的最后几粒糯米丸子吸得吱溜作响，这番粗鲁的动作把顾婕给逗乐了。 她说，以前有次吃饭，王非也在，正说着严肃的话题呢，你却把根骨头给叼了起来。 我也忍俊不禁，我说，我就是受不了在公众场合谈论理想和追求哇，这种东西，自个儿被窝里想想就成了，犯不着在大庭广众之下丢人现眼。 我问顾婕，你又过得如何呢 她正色道，我拿了二等奖学金。 祝贺你，我说，幸好我都送过礼物了，否则少不了破费，呵呵。 普通话考试考得很糟糕，差点儿就到甲了，虽然我们也没要求，她说。 别放在心上，我说，我英语六级考的是，应该是没上优秀线，不能考口语，而且还没法重考呐。 她又说：“我就是很想你，小凡。” 听了这话，我有些踌躇，我直在试图回避谈论到我和她之间的关系问题，我倒并不奢求她能全然理解我的所思所想，只希望别把我逼入无话可说的境地。 难道要我对顾婕说，我当初和你在起，只不过是因为寂寞和空虚，虽然切爱情或许也都出于寂寞和空虚，虽然爱情，本质上就是幻想，可我，真的，已然不再爱你。 天，要是让我面对面同个女孩儿说这些，还不如杀掉我算了。 珍珠奶茶已经喝完了，我觉得喉咙发干，咽口气都困难，嘶嘶的气流摩擦过我的气管。我是想对顾婕解释，可我不想再提莫安，不想对顾婕说，我无法再和你在起，可我无法不诚实。 诚实，或者不妨称之为无耻，这乃是我的致命弱点，我并非不精于谎言，只是不愿意对人撒谎。从根本意识上来说，我无意于去掩饰任何伤痕和悲伤，切的沟壑，最终都会淡忘，都会成为回望时刻旅途上的风景。所以，没有必要，无须如此。 诚如我的写作，我只是要创造，创造生活的本来面目，绝不为它改头换面，绝不刻意去装饰。 可是，什么又是本来面目，是真实呢 我度迷恋r 'r，她有段话似可翻译为：我主张所有种类的真实，你的真实和所有其他人的真实都是有的，但在这些所有的真实背后只有种没有真实的真实。 尽管如此安慰自己，可是，我还是难以面对顾婕。 我对顾婕说：“没办法，真是，我也不知道该怎么说。” 她轻盈的嗓音响起来，慢慢地，她说，“是不知道该怎么说，还是，不想说呢” 我受不了顾婕的反问句，尽管我对她的反应已经早有预料，因为我说过，顾婕早就把我给看透了。 “算了，”她主动放弃，“别说不开心的事儿了。” 我依然沉默，不过顿时全身放松，连毛孔里都透出如释重负的感觉来。 她似乎明白我的心思，她说，“就快没热水了，陪我去打开水。” 然后我和她起回了宿舍搂，我依旧在楼梯口等她下来，同她走到开水房。 这个钟点，水房已经没什么学生踪影了，但依然蒸汽腾腾，我听到那激烈的水流唰啦啦地倾注进瓶身里的声音，有些难过，坦白地说，我真的对顾婕感到愧疚。 离开的时候，顾婕送我到校门口，我俩又开始谈论些令彼此都感到轻松的话题，比如电影啊音乐什么的。 她说，推荐些好看的艺术电影啊。 我说，我现在都不看电影了，只在乎放映电影的票房如何而已，其实大家都挺不容易的，不管是所谓商业还是艺术。 她说，是嘛，真可惜。 我听出她话中有话，她笑着善意地嘲讽了我句说，多好的个愤青啊，就这么开始往小资的道路上狂奔了。 我说，怎么这么说话呐只是，看电影的视角同以前不样，会考虑到人家的处境，所谓先锋，所谓艺术，我说，是种对人和社会都很残忍的东西。 什么顾婕有些疑惑不解。 啊，甭说了，我说，说过不谈这些东西的。 快11点了，早点儿回去吧，我又说，外头多冷啊。 嗯，她嘴上这么说，却没有挪窝儿的意思。 我在想，或许这时候我该吻她次。 结果她先从口袋里掏出个小纸盒，塞给我说：“小凡，7点多的时候，我从校外回来，看见附近的药店正好还没关门，给你买了感冒药，知道你自己从来都不会记得去买药的。” 她又强调了句，“只是顺便的。” 或许因为原本就感冒着，再加上这会儿被冷风吹了的缘故，此刻，我居然，有些哽咽。 “顾婕。”我开腔道，却久久没有下文，我对自己感到愤恨，每每有些话就是说不出口。 我说，“我他妈的不值你这样，知道吗” “再见。”她冷冷地说道。 我还想再说点儿什么，她已经扭过头去不再看我了。 我只得向后退却，我离她越来越远，最后只能远远地看见她的轮廓了。 那天晚上或许是我情绪不太稳定，况且本来技术就不太熟练，而且天气也太冷，车居然怎么也打不着火。我忙活了足足有10多分钟，在此期间，我不敢望向顾婕所在的校门那方向。 最后车终于启动了，我狠狠地踏下油门，身子被压在了座椅上，在恍如离弦而去的瞬间，我终忍不住扭头望向窗外，看见顾婕细瘦的身子，依旧面朝着我，独自伫立。 夜寒凛冽，我把车驶出大学城，转上主干道。路上行人稀少，我驶入快车道，按下电控车窗钮，寒风扑面而来，宛若记重拳，眼睛被刺激得发疼，鼻子发酸，泪水鼻涕就不争气地齐流下来。 这该死的感冒，我诅咒道。&b&b&b&b
时间不曾停留6
补充点事儿： 从上海回来那天，刚好搭上最后班沪杭高速大巴，可到了杭州的长途车站，才记得这么晚已经没有班车回家了。可身上的钱，已经连打车都不够了，我索性便在车站熬了晚上，靠两晚羊肉汤撑着，或许是太累了的缘故，居然还是给冻感冒了。 在离开上海的那天晚上，莫安的确不曾来送我，甚至我同她之间，还闹得不甚愉快。 那天下午，她说她得去上工来着，我先是坚持了会儿要跟她块儿去，她似乎是好不容易才把我给劝服了。那算是我的个小小的诡计，让莫安以为我不会跟着她去。 其实，我偷偷跟踪了她，直到她工作的那个酒吧。 我看着莫安进了酒吧，我在外边游荡了会儿才进去的，却找不到莫安的影子，可又是直盯在外面不曾见她出来。我便找了个难以引人注目的角落里坐着，要了杯咖啡，等着她出现。过了会儿，我开始胡思乱想，怀疑莫安是否发觉了我的跟踪，是从这酒吧的比如后门啊什么的溜了出去了，却又觉得她那是何苦呐。 想到这些，我就有些失望，举目四顾。我觉得就在吧台上坐着的女孩儿背影样子不错，瘦瘦的，婉转得也恰到好处，颇为撩魂勾魄。 那女孩儿穿着紫色裙子，白色蕾丝薄衫，长发。 我坐近了些，可马上有个男子过去坐在她边上，两人火热地攀谈起来，那男子似乎兴致颇高，连喝了好几杯，接着他似乎想邀那女孩儿出门。 我在心里暗骂，这才几点哪，哪有这么早的 结果酒吧的侍者出面干涉了，那男子悻悻走后，侍者把酒钱的部分给了那姑娘。 我开始明白这番配合表演的性质了，所谓的陪酒女郎而已。 我看着那女孩儿的背影，甚至可说是目不转睛，大约干坐了有半个小时。 到最后，其实，我并不希望自己就这么走上去坐在她身边，或许我更应该就那么悄无声息地离去。 在做出这个决定前，我续了好几次咖啡，我觉得很悲伤，而那苦涩的液体反倒更为容易令人接受，那令人口腔发麻和头晕的浓烈的r。 我蹒跚上前，我落座在她身边。 我说：“莫安，你好。” 她转过头来，仿佛受惊了的鸟。 她很快平静下来，她说：“你好，小凡。” 她对酒吧侍者解释道，个朋友。 莫安长叹了口气，摇摇头，把假发摘下来，露出她倔强的短发。 她的目光偏离我，望向天花板的方向，那天花板被漆成了拙劣的深蓝色，上面布满了银色的星辰，尽管粗俗，依然美若幻梦。 莫安的眼睛明亮，睫毛悲哀，薄薄的嘴唇柔软，纯真，而且闪闪发光。 此刻，我亲眼看到她的自信在粉碎，在破灭，眼看着她身上涂抹了层淡淡的脂粉，这种娇柔是她从来没有过的，就连那尖锐的指甲也磨得圆滑了。 可是，我依然对她往情深，我的罪恶的欲望和无辜的爱情正彼此混淆，互相掩盖，而且彼此不无眷恋地论证着道德的反面。 我望着莫安，此刻反而升腾起种胆大妄为的冠冕堂皇之美，我感到心里的爱情正展翅，我像鸽子样，脖子里充满了咕咕咕咕的柔声细语。 你这穿艳装的魔鬼，我想对你说，我爱你，我永远不会离开你。 突然，你流泪了，你的悲伤在这浓重的扩散不去的酒味里层层凝固，你的粒泪水从你的眼里落下，落在你镶嵌着纯洁的白色蕾丝上的左肩上，把你的落寞扩散到不知边际的地方。 我对你说：“安安，离开这切，跟我在起。” 你流着泪说：“他是我生命中最重要的人。” 我说：“我不在乎你是否会为他付出切，不在乎你为我剩下多少。” 你说：“他是我生命中最重要的人。” 你说：“既已至此，有进无退。”&b&b&b&b书包 网 b2. 想百万\小说来
给我支烟1
我从上海回来，最后次见顾婕之后。 某天她突然给我电话，她让我给她带几本书：后结构主义叙事学解构主义叙事学，北大出版社，巴赞思维导读，索绪尔普通语言学教程。 我说：“索绪尔的书应该到处都有吧” 她说：“杭州的书店都找遍了，没有。” “干吗非得找这些书来看”我口气冷淡，表示困惑。 “教材。”她含糊其词。 哦，我不置可否，手指无端地扣起桌面上，接着说：“你找不到，那我又怎么能找到” “我的意思是，你到北京以后能不能帮我找找看” “啊，”我说，“我也不太去书店的，要是有空的话。” “嗯，”电话那头低低的齿音。 我挂下电话。 稍待片刻之后，我给顾婕拨电话，家里电话忙音，我便拨手机。 她接起电话，声音迷茫。 我嗓音颤抖，手指发烫，只喂了声便不知所谓。 她开腔道：“怎么了” “没什么。”沉默半晌，我答道，随即挂下电话。 我想起顾婕曾经说过的别的些话： “我只知道，你心里有数不清的事情瞒着我，可我有时候也在想，你是故意作出这样的姿态来想让我离开你。” “为什么总是你希望我离开，而不是你离开我”她问道。 我无以言对。 我承认，我度对顾婕抱着那种不妨称之为不可抑制的激情的玩意儿，可现在我也可以同样真诚地对自己说：我已经不再对这个姑娘动心，我不希望她挽着我的手臂走在大街上，我不希望她和我搂抱在起，我不希望她和我爱，假如真的做了，那也纯属低贱的生理欲望。 已经说过，我贯地认为，真正的爱情毫无疑问是值得去追求，甚至为之出卖灵魂，挥霍生命。因为，那乃是种创造性的生存方式。 这是否需要阐释当然不需要，维特根斯坦和爱因斯坦都说过，在不可言说面前要保持沉默，前者还粗暴地加了句：不可言说就是不可言说。我窃以为，若在这话里夹句国骂，气势必定更加惊人。 扯开句，按照某个说法，我不适合谈恋爱，因此每每同女孩儿们在起只是伤害和被伤害，简而言之，互相伤害。 换句话说，我是个自我意识过于强烈的人，最大限度地保全自我占据了我绝大部分的生存理由和目的。的确，我呼吸，我排泄，我爱，我阅读，我思考，我性幻想，我瞎混，我写作，我严肃，我无所事事，我游手好闲，我无事生非，我积极向上。 然而，我从未感到自己是因为这切而生活。我告诉自己，在这层下贱无耻光鲜荣耀的平面之下，就好像在污秽的油层之下，存在着那纯净的源泉，如此清醒，如此透明，我为之折腾，我为之癫狂，为之奉献出自己的所有。 也就是说，即便是坐在生活这个肮脏不堪的抽水马桶上面，我也至少在心灵里保持着某种严谨的企盼。尽管不断地拉动水箱的拉绳令人厌倦，可也许我就能钻过下水道，游进那片近似无限透明的蓝色。 这是个解释，我拿这些来开脱我的罪恶的生活状态。 这同时也令我焦虑，这令我感到我必须去挣扎些什么，从而获得某种即将到来的新生活，我翩翩起舞。 这是个信念，仅此而已，或者这么说，然而但凡信念，基本上极其无聊，多少只是种为庸俗的自我存在寻求种理由而已，我心绪散乱。 我吸烟，我混饭局，我处姑娘，我抽大麻，我在忧郁与激情之间徘徊，我出卖自己的天赋和苦难，我不得不试图在媚俗的市场经营和个人化的心灵写作之间维持平衡。 毋庸置疑，这乃是种自我毁坏的生活，被毁坏的面容，究竟是怎么样的痛苦之后才能获得心灵的平静。 从现实上来说，可怕的是，我现在居然找不到个想对之诉说同时又能听我诉说的人。至少，我希望世间有那么个姑娘，并且能出现在我面前，电光石火间便见钟情，我们棋逢对手，宛若流星相撞，片刻璀璨，生无憾。 真他妈的够悲哀的，我想，我始终不曾找到她，更为令人绝望的是，也许永远都不会遇见，而生活正在继续，继续，脚步从来不曾停止。&b&b&b&b
给我支烟2
有场舞曲，她的第个音符从久远的过去开始奏响，有的时候，我以为那乐曲已经停止。 我错了，只要旦响起来，就永远不曾停止，无非是你是否愿意去回忆，是否愿意再把手按在琴键上。 那天我记得，当我醒来，我看着枕边躺着的莫安。 我起身打开窗户。 缕阳光，穿透我心房。 我忍不住想对她悄声言语：安安，我知道，即便我们不会相爱到永远，即便这必定是场旷日持久的残忍的伤害，我们依然永远无法分离。 哪怕如今，我依然作如是想，虽然我遵守着自己的信诺，再也未曾联系过莫安，即便很多次个人在夜里因为片刻的心潮汹涌而令泪水夺眶而出，即便有时候，简直心痛得象要死去。 不知道从什么时候开始形成的习惯，我开始醒得越来越早。 凌晨45点时刻，有时我尚且辗转反侧，或者已从短暂的睡眠中醒来，走出房间，穿过走廊，经过大厅，来到厨房。我把灯开亮，明晃晃地令人睁不开双眼，便把灯光调灭，打开冰箱，拎出瓶红酒。 我打开音箱，坐在地毯上，注视那满满杯恍若在微弱燃烧着的酒液，倾听雅纳切克的小提琴如同钢丝般紧紧勒住心脏，简直要喘不过气来。每每最后，我走到阳台上，望着远处黑黝黝的群楼，和那几扇难眠的窗户泄漏出昏黄的心事。 在清晨南方阴冷的天气里，我哆嗦着，将那半杯红酒饮而尽。 我在微醺里，静静等待着东方显露出温暖的光亮来，等待缕阳光，穿透我心房。 我承认，在这样的时刻，我会记起我的每次毫无保留的同时掺杂着热情和空虚的迷恋，每朵曾在我生命中怒放过的花朵。此刻，她们是否仍在安眠，仍能安眠 而我最为庆幸的是，在她们的最美丽的时刻，我同她们相遇。我的眼前浮现起每张脸庞，微笑的，哭泣的，伤心的，欢乐的，寂寞的，忧郁的，可无论如何，此刻都令我心碎。 我记得莫安她吐吐舌头性感又俏皮的模样，记得她夸我说：“你的眼睛很性感，你的嘴唇很性感，我就是喜欢抱着你。”我感到羞愧，因为她的形容和话语，依然挥之不去，执著地浮上我心头。 那天清晨醒来，她抱着我说，“在你怀里有回家的感觉，看你熟睡的样子，我的嘴角会情不自禁地上扬，然后闭上眼睛，把头深深扎进你怀里，好幸福。” 的确，莫安对我说过：“我喜欢你，喜欢你的切，包括你的缺点，也都成了优点，喜欢你喜欢的，讨厌你讨厌的，想浸在你的身体里，被你醉倒了。” 她也曾山盟海誓地说过“我要永远和小凡在起” 两个月后，她也用同样真诚的语调对我说，“咱们还是别再见面了。” 我只是伤心，仅仅如此。 无数次在这些不堪回首的记忆里挣扎的时候，或许有次，半昧半明时分，我给莫安拨过电话，她还未完全清醒的声音在那个叫做上海的城市，响起来，她说，小凡，你好。 我说，安安，你好，你在哪里 她说，我也不知道。 直到某天早上，我如往常样，昏昏沉沉地打开冰箱，拎出瓶子，把剩下的红色液体全部倾倒出来，却甚至连半杯也盛不满。的确，那个容器，已经空了。 我下意识地想起今天的日期，我记得了，今天是大年三十。 假如这是个带着暗示意味的巧合，似乎是在提醒我：这切，该结束了，我在心里对自己说，舞会总在继续，舞曲总在变换，已经失去的无法挽回，无须执著，哪怕自欺欺人。 新年即将来临，过了今天，那些日子，便更加遥远。&b&b&b&
给我支烟3
中午跑去了外婆家吃饭，晚上在自家准备饭菜。 晚餐吃喝至半饱半醉时候，我把给父亲买的 r皮鞋和给母亲的r皮包拿出来，我说，新年快乐。 当天晚上，车克汉姆给了我电话，我以为是关于那最后的几个镜头拍摄有困难，结果居然是关于他的个人问题。车克汉姆这个人，素来不喜在电话里说话，他在电话里说话的节奏象快板，劈里啪啦都倒给你。他总是动不动就说“再联系，再联系”，简直好像门外当时就有打貌美如花的姑娘在按门铃。 他说：“小凡啊，我跟那人掰了。” 我问：“谁啊，就没见你跟人好过啊。” “是浙大那个。”他的声音听上去很疲惫，说细若游丝是夸张了点儿，不过也跟快断气了的驴差不多。 “哎呦”我惊叫声，“哥们儿你没事儿吧，喝高了没有”我怕丫是酒后乱性过来糊弄我的。 “真分了，这么着，太累了。”他说，语气沉重。 我不知道该怎么说，说实话，车克汉姆的这番没头没脑的叙述，带给我的打击比告诉我说中文即将流行于全世界大家都甭学外语了，更为严重。 我已经强调过，车克汉姆和他的对象的关系有点特别。 我说对象，是因为我实在难以表述他和那女孩儿之间的关系。双方自从初中以来就有所牵扯，估计也有些个中隐情不为人知，双方也颇为明白对方在心目中的地位，因此尽管分分合合，却从未真的互相嫌恶。 按照车克汉姆的说法，压次马路的时间他们都可以闹僵好几次，可他总是没出息地又灰溜溜地跑回她身边。 但我可以断定两人之间不曾有过男女之欢，同时按照车克汉姆的个人表述是，他对她，乃是种类似于对待母性关怀的感情，我当时听了，那差点儿就晕了过去。 而在我短暂的人生里，多少也曾建立些朴素的信念，它们或许有悖于道德标准，但说句玩笑话，却无不是自个人实践而得来。 比如：人永远是他欲望的奴隶，所以，消除痛苦的最好方法就是消除欲望，这近似于佛教的理论，另外个答案是波德莱尔说的：或者永远接受生活的诱惑。 普通人如我，虽然明了那两种方法却依然身陷沮丧，是因为无法彻底遵循其中任何种。 比如：福祸相抵，福祸，人生在总量意义上是保持平衡的，世上无神，只有平衡，关键在于如何把那碗水端平。 再比如：坐在抽水马桶上之前先察看有没有厕纸供应，千万不要购买版本不好的盗版。 而车克汉姆对那女孩儿决不动摇的感情，可算是那些信念之，如今却也改变了，这简直令我的世界观发生动摇。虽然我知道，分手只是早晚问题。 接完车克汉姆的电话，有点儿懵了，我跑到客厅里，把自己深陷进沙发，沉默着。 还没从车克汉姆事件带给我的震骇里回味过来，又接到程禾的电话。 “最近如何” “还那样儿，瞎混呗。”我说。 同时立刻觉得程禾这个电话非比寻常，因为他从来不曾以如此户口调查般呆板无聊的问讯开场。他通常会说，哎，哥们儿，跟你说个事儿，接着便来上个令人捧腹的段子。 记忆里唯的例外，是跟他处了两年的女友去留学的那天，他给我电话，从头到尾都在谈论国家美术馆的场展览，并且不给我任何插嘴的机会，随后阵沉默。 我正要说点儿什么，他便在那头哭起来，随即信号就断了。 我想，莫非又出了什么事儿，在遭受了来自车克汉姆的重创之后，我怕我的脆弱心理防线是经不起第二次轰炸了。 “怎么了，别打击我，我正颓着呐。”我小心翼翼地提醒他。 “没什么，是好消息。”他说。 “什么呐”我提起心来，准备听个惊天动地的事件。 “我打算出国。”他平静地说道。 “嗯，”我的声音平静
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